Свель (svel) wrote,
Свель
svel

Потенциальная добавка к уличным пробкам.

Когда в жизни барышни сплошные приятности и благолепие, это становится непременнным сигналом к тому, что пора купить еще одного порося. Предыдущим хряком, был долгостроевский ремонт. Нынешний же свин являет собой гораздо более шустрого кабанчика, но как любое подозрительно хрюкающее, тоже не без перверсий.

Эта история началась шесть лет тому назад. Папинька мой решил обрадовать деда, подарив ему машину вместо упокоившейся от заслуженной старости "Волги". Ну а поскольку широта души в этом семействе черта фамильная, под раздачу счастья подвернулась еще и дщерь, ваша покорная которая. Схема была такова: родительство добывает средство передвижения, младшее поколение оформляет на себя, дедушка катается первый в очереди и в свое удовольствие. Отстояв тогда многочасовую очередь в обл.ГАИ, я облегченно плюнула и забыла о приобретении на лета. Вспомнить пришлось в прошлом году, в самый разгар дележки неоформленного наследства (дедушка, понятное дело, к тому времени переехал на небеса поближе к бабушке, земля им пухом).

Как самая младшая, в наследовании я участия не принимала, зато вспомнила, что вот где-то тут должна стоять ниппонская коробчонка о четырех колесах, и это МОЕ. С остальным как хотите, а карету не трожь. Какая была бы неземная сладость, если б к ней не прилагалась насущная необходимость чему-то учиться... *вздохнула*

Короче, гнать словесный порожняк оно, конечно, куда как сподручней автомобильных гонок, но к цели не приближало. Отмазки к декабрю кончились, дома было обставлено, в паспорте замуж выйдено, денег заначено, а потому обучаться я-таки пошла.
На самом деле, это сейчас у меня такая унылая харя делается, как про автошколку заслышу. Тогда-то вполне себе лучилась оптимизмом и надеждами, вот, мол, знаки и так почти все знаю, остальное выучить, и кататься себе в тепле и блаженном одиночестве, без толкотни в маршрутках с дражайшими соотечественниками. Блажен кто верует, угу.

Начнем с ПДД, ети его. Чисто латинская грамматика, одна строчка правила, за ней - два листа исключений из правила. Утешает только то, что остановка и стоянка не мне одной даются с боем - две трети группы в троечниках. Это же и пугает. Об оценочной системе в этом богоспасемом заведении еще скажу.

Дяденька-теоретик был бы изумительно мил, если бы не был магнитофоном. Натурально, каждая лекция сопровождается одними и теми же байками из жизни тупых курсантов, рассказанными одними и теми же фразами. Никакого художественного преувеличения тут нет - дядька действительно чешет как в записи. После двух месяцев обучения меня можно разбудить в ночи и попросить пересказать историю о том, как одна барышня на городском экзамене прямо на дороге полезла под торпедо за упавшей у инструктора ручкой. И застряла, "ха-ха-ха, ну как же так, не делайте таких глупых ошибок". Выдам все на-гора, не открывая глаз, и даже воображаемую бородку гладить буду.
Чес-слово, заплатить 17 штук за то, чтобы дважды в неделю вам рассказывали, какой вы идиот, вкупе с соратничками, это отличное вложение средств. Насчет знаний пока не скажу, но лекарство от гордости чудесное.

Про оценки. Когда я схлопотала первый тройбас на контрольной, было ужасно обидно. Не потому, что "три", а потому, что трояк с двумя минусами, по сути, является двойкой, неловко замаскированной нелепыми ужимками. Все мое высшее образование с правом преподавания гневно взвилось на дыбки и заржало. Во второй раз я попросила не делать из меня еще большую дурочку, чем есть, и смело ставить честный двояк. На что теоретик, умильно улыбаясь, пояснил, что "удочки" он рисует, чтобы мы не расстраивались. Разумеется, отчетность здесь не при чем, а я пасхальный кролик на пол-ставки. Шиииибко радый троечке из жалкости, аж вот хвостик пумпочкой дрожит.

Те же несчастные тройки преследуют меня и на вождении. Когда мне подсунули ведомость, испещренную сплошным "уд.", чуть удар не схлопотала. Это, говорю, че такое? Не то, чтобы я в претензии, но почемуууу? Не так уж и погано получается, а на автодроме так вообще практиццки звизда.
Нивжисть не догадаетесь за обоснование, кто хоть как-то с педагогикой знаком.

"Ну смотри", - сказал инструктор. - "Вот я езжу на четверочку, Хаккинен, допустим, на пять, а ты в таком случае чего хочешь? И вообще, ничего эти оценки не значат." Я, конечно, мигом охуела от гордости постоять в одном рядку с Хаккиненом, поэтому осознала всю масштабность сказанного чуть позже. Это примерно как если бы вам в первых пяти классах говорили, что вот Перельман математику знает на пять, а вы уродцы.
Тут, правда, боюсь, зачатки познаний в старославянском еще подводят. Разрисованная удами (читай, хуями) зачетка ободряет несказанно.

Инструктор. Тут на цельных два куплета наберется. Когда я первый раз плюхнулась на сиденье ОпельАстры рядом с этим лучистым товарищем, было мне щастье. Когда он спокойно подсказывал, что делать, не повышая голоса и не употребляя оценочных прилагательных, щастье переросло в экстаз. Когда я сама впервые поехала, эйфория была не чета какому-нибудь задрипанному ЛСД.
Но любое упоенье длится недолго. Вот и мое закончилось на втором же занятии.
Плюхаю себе на крейсерской скорости 30 кмч возле Биатлона, и тут Сергей Владимирыч и спрашивает, в качестве начала светской беседы:
- А что, у мужа права-то есть?
- Не, - говорю, - Предполагается, возницей буду я.
- А давно поженились?
- В прошлом сентябре, - еще не чую дурного.
- А девичник-то был?
- Бгыгыгы, своего рода. На конвент любителей фантастики вдвоем с женихом поехали, и три дня куролесили в параллельных компаниях, иногда встречаясь в кустах.
- Незатейливо как-то, - задумчивым тоном. - Мне знакомая рассказывала, как ее подруга девичник отмечала. Решили с девочками в сауну пойти, а те ей стриптизеров вызвали, пятерых. Ну и закрыли невесту с ними на часок, - и смотрит на меня этак выжидательно.
- Хммм, - говорю я, смутно подозревая что-то неладное. - И что, стриптизеры ей час плясали экзотические танцы?
Тут взгляд из выжидающего стал несколько презрительным.
- Да нет, сексом они там занимались.

От тут нагрянул охуенчик. Обалдеть, думаю, накануне свадьбы самое оно с пятью мужиками в сауне ебстись. Хотя, если наутро кринолин напялить, оно, может, походки враскоряку и не видно будет. Ну и озвучила немедля:
- Может, я и ханжа, но чет не понять мне таких развлечений. Хотя, конечно, в каждой избушке свои игрушки.
- Да ладно, - говорит, - тебе, нешто на что-то новое не тянет?

Емае, соображаю, это ж куда светская беседа-то прет? Не-не-не, тормози кобылу, Роланд, не ту крепость атакуешь. Буду я еще рыцарские мужнины стати на ваши сморщенные стручки менять, хуй наны и хрен те в грызло. Но это я все про себя размышляю, а вслух-то делаю вид, что тупая, вежливая и поляну не секу:
- Да что вы! Я к своим двадцати пяти нагулялась, выбрала, дальше исследовать неинтересно. Спасибо, короче, унесите ваше специальное предложение. Да и не узнаешь заранее, на кого нарвешься, еще учить придется, что да как. А муж мало того, что ученый, так и любимый, родной.
- Так ведь может и еще лучше попасться! - победительно выдвигает железный, как ему кажется, аргумент. Я уже чую, что глАзы у меня щас будут, как у сумчатого лемура: думал, шо беременный, а в пузе - молоток. "Ты ж куда, тетерев линялый, клонишь-то? Нахера ж ты мне сдался, хмырь безрадостный? Если тебе зеркало пиздит, что ты вылитый Бред Питт, так врет ведь бессовестно!" Но вслух по-прежнему гну образ:
- Та ни, кота в мешке не угадаешь, а адюльтер посредственно на нервы влияет. А нервы мне на экзаменах еще ой как пригодятся.

И вот тут сник мой инструктор, как есть весь отгородился, телефончик достал и кнупочками в глухом молчании защелкал. Всю глубину расстройства поняла уже на следующем прокате, когда на автодром поехали. Включил педагогическую методу "много маленьких кнутов" - за все ошибки шпынять, за все удачи молчать. И никаких больше неуставных разговорчиков. И курить из машины на улицу гоняет. А я, знаете ли, страсть как эту схему не люблю. Уж либо не ругаешь, и тогда не хвали, черт с тобою, сама себе скажу чего душа просит. Либо уравновешивай одно с другим.
Так и ездим. Шпыняет вежливо, но с подковыркой. Объясняет дивно. Держим курс, к примеру, на выезд к Полевскому, вдруг встрепенулся. "Куда ты едешь??" - я по тормозам. "А куда я еду?"
- Вот смотри, жопы торчат?

Блядь, что можно ответить на такой вопрос, а? Суюсь по зеркалам проверять, где там че торчит. Дорога пустая, ничего нигде. А он повторяет: "Я тебя спрашиваю, видишь, жопы торчат?" Нет, не вижу. Мало того, еще и не понимаю, чьи жопы, откуда торчат? Автобус с туристами едет, что ли? Бабка из окна хрущевки тылы кажет? КАКИЕ жопы??
Оказалось, из кармана для стоянки на проезжую часть у двух автомобилей бамперы выдаются. Это и есть "жопы торчат". И чтобы объехать, надо поворотник включить, и по маааленькой дуге аккуратно обогнуть, чтобы не чмокнуть их в корму.

Заезжаю на эстакаду, сцепление-тормоз-ручник, фух. "Мало стояночного тормоза!" Я тут же снова в лемура метаморфирую. В смысле, мало тормоза? Его с подкрутом, что ли, поднять следовало? "Тебе что, объяснять надо?"
- Надо, - бурчу. - Тупая я, в вашей лексике не смыслю.
Ну и выясняется, что ручник можно еще выше поднять. Откуда, ебицкий заговор, мне знать-то, если я его поднимала только до того предела, что ты мне показал, да и то с трудом?
Et cetera, et cetera. Ad mortem usrandum.

Ситуация на дорогах, тоже, понятно, доброжелательности и дзена не добавляет. Дано: машина с нашлепкой-"букварем", трогается медленно, едет осторожно, 30-40 кмч. За рулем, ясен хрен, новичок, а стал-быть, существо пуганое и малопривычное. Вопрос: какого ху...лахупа вы его подрезаете? Ну подожди ты три секунды, сейчас ряд поедет, и пока я там трогаюсь, ты три раза влезть успеешь, пидорюга-торопыга.
Второй вопрос к пешеходам: почетное звание "кегля-камиказде", бывает, присваивается посмертно. Вы уверены, что хотите за него побороться, кидаясь мне под колеса? Конечно, вероятность летального исхода от столкновения с моими скоростями невысока, и вам вряд ли грозит что-то страшнее сломанной ноги. Но оно вам надо, ту сломанную ногу? Шо вы за нею мчитесь, как тетя Песя за дефицитом? А если вы не увидите того, кто за мной, в левом ряду несется? Тут вообще куда как здорово выйти может. Наблюдая за вашими перебежками и прыгая на тормоза, я, правда, каждый раз покрываюсь ледяным потом и седею на глазах.
Зато вынесла из всего процесса страшно ценное наблюдение. Теперь я точно знаю, почему у девушек за рулем часто бывает такой сложный еблет.

В общем. Этой ебалы с укатайками мне еще на три недели. Потом экзамены. Потом в пригородное дедово имение за японской коробчонкой. А вот еще потом, если увидите на улице синюю трехдверную "Хонду HR-V" за нумером 604, знайте, там сижу я. Со всем лемурьим тщанием пырю на дорогу и молюсь, чтобы все было тип-топчик.
:)
И ради бога, не кидайтесь наперерез.
Tags: брюзги шампанского
Subscribe

  • Трасса.

    Каждый раз, встречая на ночной трассе очередного безыдейного любителя ксенона и неотрегулированных фар, я почему-то не ощущаю в себе пиетета и…

  • (no subject)

    Блядская Татьяна из нашего челябинского филиала, которая только что при клиенте попросила трубку, чтобы обложить меня и мой низкий интеллектуальный…

  • (no subject)

    Вот надо же было мне вычитать в четыре утра исчерпывающее: "надо быть стройной девушкой, а не 60-килограммовой тетей". Пиздец. Теперь тете точно не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments

  • Трасса.

    Каждый раз, встречая на ночной трассе очередного безыдейного любителя ксенона и неотрегулированных фар, я почему-то не ощущаю в себе пиетета и…

  • (no subject)

    Блядская Татьяна из нашего челябинского филиала, которая только что при клиенте попросила трубку, чтобы обложить меня и мой низкий интеллектуальный…

  • (no subject)

    Вот надо же было мне вычитать в четыре утра исчерпывающее: "надо быть стройной девушкой, а не 60-килограммовой тетей". Пиздец. Теперь тете точно не…