Свель (svel) wrote,
Свель
svel

Category:

Иллюзион.

Посвящается Табашнеру, Лукояше и Чеширу. Потому что могу. Потому что про любовь.

В разгаре четвертая неделя совместного бытия с прекрасной Девой.
Дома стало больше шмотья, косметики, чистоты, смеха и котовьего топота по утрам (три грациозных котика, бегающих взапуски, производят примерно столько же шума, сколько один класс начальной школы на переменке). Но главное – вечерами желание поехать домой стало ощущаться иначе. Меня никогда не парило уединение, и неоднократно, запирая за собой дверь, я думала «боже, дома-то как хорошо». Но сейчас это «хорошо» выглядит по-другому. Стало даже не уютнее, а – теплее.

картинка для привлечения внимания и простенькой иллюстрации:


Мы обе работаем в парадигме внезапного графика, пересекаемся то по утрам, то в ночи, и, в общем-то, не ведем каких-то сложных философских бесед. Обычный дружеский доверительный треп, о работе, о людях, о радостях и проблемах, о погоде (Ебург – мировая столица гонок по грязи), машинах, косметике, калориях, музыке, что приготовить на ужин, куда пойти в выходные, о мечтах, о смешном, и о непонятном. По очереди готовим друг другу имбирный чай с медом на случай наступления простудной ублюдочности организма, приносим какие-то ништячки.
Позавчера мне подумалось, а занятно, общее бытие с девочками в моей жизни всегда получалось куда как комфортнее, чем с мальчиками. Именно в плане стабильного ощущения душевного тепла. В какой-то момент меня нахлобучило внезапной мыслью: «Черт, а я ведь так и хотела, чтоб было в семье» - с местом для искренности, близости и свободы с тягой вернуться домой. Здесь, конечно, есть место для шутки про коммуну престарелых русалок с многочисленными котами.

Но и почва для подумать тоже есть. Верная потребности анализировать и сомневаться, я, конечно, тут же достала из кармана вопрос «почему это так, и что конкретно я делала _не так_?» - и положила его на стол. Вопрос поблескивал хитрыми глазками и намекал на челлендж. Такое пропустить было нельзя. Так что спустя несколько часов стремительных размышлений вопрос был побежден и отвечен.

У всех нас есть наборчик сознательных представлений «как я хочу, чтобы личная жизнь сложилась», и аналогичный наборчик подсознательных. При этом, аналогичен второй первому разве что по смыслу названия. Коробки одинаковы, внутри – разное. Первая коробка подконтрольно наполняется с приобретенным опытом (своими отношениями), зачастую в соответствии с социально одобряемыми представлениями (то есть, чужим опытом). Вторая вбирает в себя в кажущемся хаотическим порядке все, что соответствует не внешнему миру, а внутренним потребностям психики. Именно из этой коробки порой можно извлечь совершенно поразительные вещи, например, накрепко засевшие впечатления от просмотренного в юности романтического фильма. Логикой ты можешь понимать что угодно, от полной нежизнеспособности представленной там модели, до ее же маловероятности (сказочные истории). Но неосознанная модель так или иначе будет давить логику, заставляя ожидать от партнера поведения в соответствии с этой сказочной парадигмой.

Не так суть важно, откуда именно подсознание выкопало те или иные представления, главное, их отловить. И тут я начала припоминать, что видела не только девочек в подобной власти несбывшегося, но и парней. Здесь действительно нет гендерного разделения. В ловушку иллюзий попадаются и умные, и хитрые, и запутавшиеся, и внешне успешные, и наивные, и молодые, и постарше.
Один дорогой друг в момент доверительности как-то сказал мне: «А вот знаешь, я не хочу работать над отношениями. Я хочу, чтобы было опп! – и заебись». Сказал он это настолько искренне, что я подавилась вопросом: «Миленький, как ты себе представляешь это с _другим_ человеком, если у тебя внутри, самого с собой, нет согласия и все совсем не заебись?»
Конечно, краткий экскурс в причины возникновения межличностной заебачести я в этом месте провела, но уже отчетливо понимая, что дорогой друг мне пока не верит. В его душе есть прекрасный мир, где, условно, из вод появляется Владычица Озера, вручает заколдованный меч, показывает дорогу к подвигам, и принимает рыцаря своим королем. И жили они долго и счастливо, примерно так. А если недолго и несчастливо, то это была не Владычица озера, а фальшивка, ведь она не сотворила чуда. Следующая, плиз.
Во всей этой печальной красоте пока нет готовности расстаться с иллюзией легкости обретения счастья из чужих рук, и нет места для моих выкладок. Вопрос отождествления себя с теми или иными образами (персонажами, архетипами) оставим в стороне, про него и кроме меня писали в том же ЖЖ много, обстоятельно и неоднократно. Примем как данность, что такое бывает с разными людьми на протяжении всей их жизни (чаще всего неосознанно, конечно). Уточню, что в описанном случае речь шла не о семнадцатилетнем романтике, а о достаточно взрослом, умном и привлекательном мужчине, которому хватает способностей и ресурса успешно справляться со многими внешними обстоятельствами. Подспудная потребность в выдаче чудес вообще мало связана с наличием ума, а много – с травмами души.

Другой запоминающийся образ всплыл в беседе с одной прекрасной девушкой. Мы обсуждали ее спонтанные порывы бросить все ради одного человека. Проблема, собственно, была обозначена как нежелание того человека принимать это самое «все» в качестве жертвы. Но что мы можем сделать с другим человеком и генштабом? Да ничего, лишь искать пуговицу.
И вот, через полчаса мы сформулировали настоящую проблему. В ее случае идеальное видение было таким: «Вот голый каменный коридор, и в конце него стою я, освещая весь коридор, и я хочу, чтобы он видел только меня, любил только меня, а вокруг чтоб ничто не отвлекало». Ржали, конечно, страшно, выведя эту иллюзию на чистую воду. Но факт остается фактом – ее голод по теплу, любви, принятию оказался настолько силен, что приобрел вот такую гротескную форму. И она, конечно, стоит только в начале пути, но уже ведь большая умница и молодец, что нашла в себе силы признаться в такой потребности.

«Спасите меня любовью. Я не справляюсь с задачей любить себя», - вот что тайно прячется в глубинах многих душ, про которые вы даже не подумаете, что там есть что-то такое. Прячется тайно и стыдно для носителей этих иллюзий. Выудить их на свет так трудно еще и потому, что социальные нормы велят нам стыдиться этих и многих других искренних порывов, потаенных желаний. Разница в здоровом и нездоровом подходах к этому заключается в том, что, во-первых, здорово осознавать иллюзию как проблему и набраться смелости что-то с ней сделать, а не прятать. Здорово понять, что может быть прекрасно, тепло и хорошо вне рамок иллюзий, отказаться от привычного «чет мне плохо» не в пользу надежды на несбыточное, а в пользу понимания, что можно сделать хорошее – настоящим. Конечно, это вопросы неустойчивой самооценки, смещения фокуса внимания на внешние ресурсы, и прочего, что лучше бы решать с помощью специалиста. Но, повторюсь это все совсем не признак слабоумия, и стыдиться этого не нужно. Стыд мешает признать проблему и решить ее. Стыд делает из проблемы, присущей многим, нечто грандиозное и уникальное, возвеличивая масштабы ординарного события.
А, во-вторых, не надо путать теплое с мягким – иллюзия это искреннее, но тлетворное заблуждение, способное испортить много хорошего. Но давить другие порывы, по признаку искренности полагая вредными их все, тоже неправильно. И вот тут мы плавно подъезжаем к тому, с чего начали. А именно, к тому, почему жить многим девочкам гораздо проще и приятнее получается с другими девочками, а не с природой заявленными мальчиками.

Одна из причин тому – как раз та самая, неоднократно упомянутая, искренность. Точнее, ее присутствие в отношениях с дорогими друзьями, и стремительное понижение количества в отношениях вида М и Ж. Тащемта, нетрудно догадаться, что одним из факторов такого печального развития событий является как раз наличие иллюзий и представлений о том, Как Должно Быть. Среднестатистическая гетеросексуальная девочка не имеет каких-то особых ожиданий от поведения своей подруги, зато, в общем и целом, довольно ясно представляет себе желаемую модель поведения своего партнера. И, не встречая полного соответствия, поначалу девочка молчит. Потому как мы же взрослые люди, ну что толку обижаться на ерунду. Со своими эмоциями по поводу происходящего девочка делает вот что – запихивает туда же, где лежат дорогие сердцу иллюзии. Вся эта разношерстная материя, сливаясь, начинает вариться в собственном соку, тихо побулькивая. Тихо это будет происходить ровно до той поры, пока масса мелочей, добавляемых в этот потайной котелок, не превысит его объема. Случится это внезапно для всех окружающих, включая саму девочку, и выглядеть будет как истерика и скандал на ровном месте. К слову, девочка тоже будет думать про ровное место, и, как следствие, примется винить себя, упрекать и так далее со всеми остановками.

Подобная схема поведения встречается и у мужчин. Вот партнерша его чем-то задела, он молчал-молчал, ходил с каменным лицом, на все вопросы закрывался как сундук, а на довольно невинном, отвлеченном вопросе, заданном спустя два месяца, у него рвануло крышку, и девочка в минуту оказалась воплощенным злом. Тоже, вроде как, на ровном месте. Разница только в том, что девочку назовут истеричкой, а мальчика мудаком, но это особо никому не поможет. Схема же в обоих случаях будет одинаковая – накопление мелочей до критической массы, предательство собственного права на негативные эмоции, загоняющее их внутрь, проблемы самооценки и общая нестабильность.

Вернемся к вопросу искренности. Сравнивая жизнь в одном пространстве с подругами и жизнь в нем же с мужчинами, соответственные схемы общения с первыми и вторыми, понимаю вот что. Намного проще и естественней получается быть искренним, заботиться и получать заботу в ответ, когда снижен уровень притязаний. Когда все детали проговариваешь на берегу, и не зажимаешься, когда нужно обозначить границы и круг взаимных обязательств. Когда знаешь, что твое «дружочек, давай мы будем так не делать, а так - делать» - не вызовет массу вопросов и негодования, а будет встречено спокойно, услышано (!) и принято к исполнению обоими. Когда сама готова услышать и принять. Когда есть готовность видеть партнера таким, какой он есть в реальности, а не натягивать его образ на свой идеал, как сову на глобус. Когда ситуация не доводится до точки кипения.
Девочкам это легче дается во взаимодействии друг с другом вследствие того, что понимание важности части бытовых нюансов у хороших подруг примерно совпадает. И еще потому, что мы отлично помним, как неприятно нам бывает, когда мальчики забивают болт на какие-то договоренности. Мальчики, вам на заметку – есть вещи сродни ПДД. Не можешь понять – прими к сведению и просто запомни. Мы тоже стараемся делать так с вашими важностями, суть которых нам не всегда вполне ясна. Не потому что кто-то тут лучше кого-то, нет. Потому что про любовь. Которая есть и в дружбе, и, хотелось бы нам всем, в гендерных отношениях. Тащемта, вообще все самые интересные в мире вещи, так или иначе, про любовь.
Привычка уважать свои потребности порождает, при наличии эмпатии, привычку уважать и потребности близких, это неизбежно. На самом деле, вот это все, включая спокойное обсуждение на берегу, это и есть та самая, пугающая в первом приближении носителей иллюзий, работа над отношениями. Просто скажи. Просто попытайся услышать и понять. Просто поищи хороший ракурс для того, чтобы видеть прекрасные мелочи. Не прячь неприятности себе в душу. Когда это делают обе стороны, система делается устойчивой и приятной в использовании. Нет, это не исключает разногласий и ссор. Мы все живые, способны меняться, а с вопросами синхронности – это, пожалуйста, к плаванию, а не мышлению. Но справляться с этим будет куда как легче и проще.
По большому счету, ради чего мы сходимся? Ведь, на самом деле, жить одному в бытовом плане намного проще, чем вдвоем. Наладить диалог тоже проще с самим собой. Но именно ради радости дарить тепло и получать его, люди и общаются, и заводят отношения, и даже более того. Поэтому вопрос «ну и зачем мне это нааадо?» имеет очень простой ответ.

Ох. Последняя, третья история будет про меня саму.
Лет в шестнадцать, кажется, я впервые прочла фразу «Надежда – глупое чувство». И следующие тринадцать лет, нет-нет, да и вспоминая ее по случаю, недоумевала, ну почему же глупое. Ведь надежда на лучшее дает силы, укрепляет, все дела. Пока не задумалась про иллюзии. По сути, что такое надежда? Это конкретизированные ожидания чего-то от окружающего мира. Те самые волшебные озера, коридоры, и другие воздушные замки. В то, что кто-то придет, и все за нас решит. Силы же дает вера в общее понятие «хорошо». В то, что оно существует, что вокруг, в целом, не самый худший из миров. В то, что люди вокруг не гадкие и не строят козней, а жизнь, хоть и смахивает на череду препятствий, совершенно не лишена приятности. В то, что тебе, конечно, могут помочь, и сделают это с радостью. В то, что можно справиться, не выпивая людей как единственно существующий источник сил. Вера в себя.
Tags: совершенствование ума постоянным чтением, умка в думках, эмосьональ
Subscribe

  • Я ищу.

    И весьма вероятно, что ищу я именно вас - если вы милый, обязательный арендатор в поисках жилья на длительный срок. От меня: - 18 метров уютной…

  • Летний сезон РИ.

    После Шашлыккона у меня окончательно оформилась одна мысль. И сейчас я ее скажу. Ролевое движение длительным сроком будет двигаться туда, куда…

  • (no subject)

    Чуваки, пишу коротенечко и со смыслом, в кои-то веки. Имею сказать два пункта. Нумеро уно: поскольку с начала этого года я вышла на новую работу (в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 43 comments

  • Я ищу.

    И весьма вероятно, что ищу я именно вас - если вы милый, обязательный арендатор в поисках жилья на длительный срок. От меня: - 18 метров уютной…

  • Летний сезон РИ.

    После Шашлыккона у меня окончательно оформилась одна мысль. И сейчас я ее скажу. Ролевое движение длительным сроком будет двигаться туда, куда…

  • (no subject)

    Чуваки, пишу коротенечко и со смыслом, в кои-то веки. Имею сказать два пункта. Нумеро уно: поскольку с начала этого года я вышла на новую работу (в…